Gloubi-boulga, Gloubi-blogua

Archive pour septembre 2008

C’est assez surprenant mais ça ne rate pas. C’est la même chose chaque année. Je ne vois pas venir l’automne.

Pourtant, il y a des signes … fin des vacances, fin des week-ends à rallonge, retour à l’école, mon anniversaire, les magasins qui commencent à se décorer à la saveur d’Halloween, les citrouilles et autres cucurbitacées qui envahissent les rayons légumes.

Mais d’un autre côté, on se surprend encore à trouver qu’il fait chaud en sortant du travail. Même si une petite averse peut toujours arriver, c’est quand même le soleil qui reste majoritaire. Mon hibiscus fleurit comme il ne l’a pas fait de tout l’été.

Alors on ne voit rien venir.

Et puis tout un coup, comme dimanche matin, je sors de chez moi (note pour plus tard …. ne jamais, au grand jamais, aller voir une exposition le dernier jour … mais ça c’est une autre histoire) et là je vois un des arbres au coin de la rue qui est devenu flamboyant et dans les rues autour plein de feuilles mortes dans tous les tons du jaune pâle au rouge éclatant en passant par toutes une série de couleurs plus ou moins mordorées. J’aurais pourtant juré que la veille les arbres étaient pourtant encore bien verts, les feuilles bien accrochées.

Ou alors je suis tombée dans une faille spatio-temporelle et il s’est écoulé bien plus d’une nuit.

Et voici revenu le temps de se plonger dans les statistiques pour en sortir la requête gagnante du week-end.

dans combien de temps la meteorite de halley va revenir ?

Aujourd’hui, on fera donc dans le service public. Demandez et vous recevrez (enfin, quand même, allez-y mollo dans les demandes).

Avant toute chose, soyons précis, on ne parle pas de météorite de Halley. Les pluies de météorites, kryptonite et compagnie c’est dans Superman. On en parlera un autre jour, peut-être. Point de météorite de Halley mais bien une comète de Halley. Certains diront, bof, c’est la même chose. Point du tout.

La météorite c’est, en gros (y a pas écrit astrophysicien), un gros caillou qui tombe du ciel. On dit météorite quand ça tombe sur Terre, tant que c’est dans l’espace, on dit astéroïde.

De son côté, la comète est carrément un petit astre (et non point un vulgaire caillou) qui se promène dans l’espace (donc pas supposé nous tomber dessus) en suivant une orbite, généralement elliptique (ça, ça veut dire comme les boîtes de Caprice des Dieux … quand j’étais petite on prenait le fond des boîtes pour dessiner des ellipses).

Autrement dit, si le bidule de Halley avait été une météorite, on se la serait prise sur la tronche et puis ce serait fini. Plus question de revenir une deuxième fois.

Donc, la comète de Halley devrait repasser pas trop loin (enfin, à l’échelle de l’espace, c’est pas forcément à côté non plus) à un moment donné. Mais quand ? Étant donné que son dernier passager date du 9 février 1986 (je me souviens vaguement en avoir entendu parler comme un événement qui ne se passe pas tous les jours) et que sa période est de 76 ans et quelques, le prochain passage est prévu pour le 28 juillet 2061.

Alors je ne sais pas pour vous mais moi je compte bien encore être là pour la voir. Même si j’aurai atteint un âge certain et que je ne serai plus de première fraîcheur, c’est quand même un âge qui me permet de penser que c’est un objectif tout à fait atteignable.

arriva.

Je n’allais pas mettre un titre du genre « Voilà, c’est fait » ou « une chose de reglée » … non, voilà qui aurait quand même été exagéré.

Cependant, si nous nous souvenons qu’ici même, il y a quelques temps, nous discutions de la santé défaillante de Paul Newman, même si on essayait de nous faire croire le contraire. Discussion qui incluait l’épisode fort honteux de confuse gênante entre Paul Newman et Clint Eastwood.

Ainsi donc, Paul Newman est tout mouru.

Non ce n’est pas drôle, mais quand même, ça conclut la saga narrée plus haut.

On ne referra pas toute la biographie (que vous avez certainement vue et entendue en long en large et en travers dans tous les journaux télévisés ou autres). Mais en cours de route, je note quand même quelques points :

• Il a quand même fallu qu’il attende sa huitième nomination pour gagner un Oscar (pour son rôle dans « La couleur de l’argent » … qui est, je pense, le premier film que j’ai vu avec Paul Newman). Ça calme un peu les petits jeunes qui tirent clairement la gueule quand ils ne gagnent pas à leur première nomination.
• Il s’est marié en 1958 … et est toujours resté marié avec la même femme depuis. Avec au passage, une citation grandiose (alors qu’on lui parlait de sa fidelité) … « Why would I go out for hamburger when I have steak at home? » (*). Là aussi on est loin des standards hollywoodien actuels.
• Moi je trouvais toujours drôle de voir au supermarché les bouteilles de vinaigrette (il y a d’autres produits mais ici je pense qu’on a que les sauces) Newman’s Own avec son portrait sur les étiquettes (le portrait est « adapté » selon les variétés … il y en a des délirantes). Mais ce que je ne savais pas c’est que quand il a fondé la compagnie qui fait les vinaigrettes, il a décidé d’en verser tous les profits à des oeuvres de charité … et, on estime qu’il a ainsi donné à ce jours environ 200 millions de dollars (250 millions selon le site de la marque). C’est pas rien.
• Je n’oublie pas non plus (sinon j’en connais qui vont me le faire remarquer) ses performances de pilote de courses, dont une deuxième place aux 24H du Mans.
• Et puis quand même … c’est un regard loin d’être ordinaire.

(*) Pourquoi sortirais-je manger un hamburger quand j’ai du steak à la maison.

N. B. : Vous noterez que, lorsque j’ai cherché une photo pour illustrer le billet, j’ai résisté à une grosse tentation : il y avait une photo de Paul Newman avec George Clooney.

• Non, y a pas eu de T13 hier. Pas trop le temps, pas trop d’inspiration, pas envie.

• En le revoyant l’autre jour (est-ce de ma faute si ces temps-ci on arrête pas de voir des films avec George à la télé ?), je me suis dit que j’avais complètement oublié qu’à un moment on entend « Stop ou encore » dans « Three Kings » …. c’est Plastic Bertrand qui doit être content. Et encore plus Jacques Lanzmann qui a écrit la chanson … par ici les droits d’auteur qui tombent.

• Voilà que, comme d’autres villes, Montréal se met aussi au vélo « self-service » … ça s’appelle Bixi et ça commence au printemps prochain. Bah oui, en hiver ça roule pas. Quand je vois certains malades qui roulent en auto en ville, tant qu’il n’y aura pas de piste cyclable aux endroits où je vais, y a vraiment aucune chance que je les utilise … c’est des coups à se tuer ça.

• Vous vous souvenez de Knut ? Mais si … l’ours polaire qui était né dans un zoo allemand (si je me souviens bien), que sa mère avait rejeté et qui était devenu une star du web avec ses videos de quand il était bébé ourson … le même ourson qui à force d’avoir été pourri gâté était au régime à l’âge d’un an parce qu’il avait une « légère surcharge pondérale » … ça y est ? vous vous souvenez ? Ben voilà que son ami (enfin le gars qui s’en est occupé au zoo) est tout mouru.

• Vous avez vu le gars suisse qui a traversé la Manche avec juste une aile à réaction ? C’est fou non ?

• Cette semaine, dans mon objectif Inbox 0 ça a été un peu la cata … je stagne.

• Je voulais aller au dodo très tôt aujourd’hui … ça aussi c’est un peu raté.

J’avoue, il y eu un peu négligence en la matière. D’un autre côté, je crois qu’il est inutile de revenir sur « Bienvenue chez les Ch’tis » (qui a fini par sortir au Québec … et que ça faisait bien longtemps que je n’avais pas ri autant en voyant un film) … on en a assez parlé partout. Pas grand chose à dire non plus sur Mamma Mia ! … un peu crétin mais divertissant comme on aime bien (Meryl Streep est encore une fois surprenante … et Pierce Brosnan chante plus mal que moi, ce qui n’est pas peu dire).

Par contre, il va y avoir à dire sur Burn After Reading, que j’ai été voir il y a déjà facile une dizaine de jours mais que je me gardais sous le coude (parce que quand c’est son anniversaire, on peut aussi se faire plaisir …. et se faire plaisir une deuxième fois en s’arrangeant pour passer au magasin de DVD en fin de journée).

C’est quoi l’histoire ?

Après avoir été plus ou moins mis à la porte de la CIA (parce qu’un peu porté sur la bouteille), l’ex-agent Osborne Cox décide de rédiger ses mémoires. Mais, par un concours de circonstances, une copie de ses documents tombent entre les mains de deux employés d’une salle de sport, qui, comprenant vaguement que les documents ont un rapport avec les services secrets, voient un moyen de gagner de l’argent en faisant chanter l’auteur, ou s’il le faut, en essayant de vendre ces « révélations » aux Russes.

Y a qui dedans ?

Il faut dire que, encore une fois, les frères Coen s’arrangent pour avoir du lourd dans le casting. John Malkovich est l’agent de la CIA, Tilda Swinton (qui, après Michael Clayton, ne quitte plus George Clooney … on la comprend), son épouse qui a une liaison avec une sorte de flic (bien que son emploi ne soit pas très clair … même pour lui apparement) un peu idiot et obsédé sexuel (George Clooney donc) (*). Brad Pitt est une sorte de caricature de l’entraîneur de salle de sport et également un peu idiot. Sa « complice », interprétée par Frances McDormand, vit très mal sa solitude et pour la contrer, est une avide utilisatrice de sites internet de rencontres … ce qui l’amène a vouloir faire plusieurs opérations de chirurgie esthétique (d’où son besoin d’argent)

C’était bien ?

Pour leur dernier film, les frères Coen sont loin du style de leur excellent « No Country for Old Men » et en revienne plutôt à ces délicieuses comédies dont ils ont, également, le secret. L’histoire est clairement absurde, complétement, tellement que ça en à l’air tout à fait voulu. Ce n’est pas une comédie de gags bien gras mais plutôt de situations justement ridicules. C’est toujours un régal de voir des gens comme George Clooney ou Brad Pitt dans des rôles d’idiots, un peu à contre-emploi des rôles de héros faciles qu’on pourrait leur confier. Non, ils n’ont pas peur de faire rire d’eux … et, si on avait déjà pu voir le potentiel comique de George Clooney dans d’autre rôles, on se rend compte ici que Brad Pitt n’est pas mal non plus dans ce registre. Et que dire de John Malkovich qui sous des dehors extrêmement sérieux a des scènes que j’ai trouvées particulièrement drôles (notamment la scène où il se fait virer au début du film). Si les frères réalisateurs terminent ici ce qu’on appelle déjà leur « trilogie des idiots » (en référence aux rôles de Clooney ici et dans « O’ Brother, Where Art Thou » et « Intolerable Cruelty »), je trouve quand même que ce n’est pas nécessairement le meilleur des trois … il me semble que, par moments, le côté absurde est poussé à un point qui rend le film un rien brouillon, un peu comme une blague de potache qui devient ridicule à force d’exagérer. Mais dans l’ensemble, c’est encore un beau morceau qu’ils ajoutent à leur oeuvre.

Si on veut, on va lire d’autres détails sur la fiche AlloCine ou encore sur le site officiel du film (je hais les sites qui s’ouvrent en plein écran et qui mettent 3 jours à charger mais il est plutôt bien fait).

(*) Cette phrase va m’attirer des merveilles en spam de commentaires, je le sens.

Oui bon, empoisonné c’est peut-être exagéré.

Vous voyez la bouteille ci-dessous ? Regardez la bien parce que j’aime autant vous dire que le transfert de mon appareil photo n’a pas été des plus collaboratif (et entretemps, j’ai vu un bout d’interview, rapport au circuit de Mont-Tremblant, de Jacky Ickx … j’ai pas fait attention de quand ça datait mais c’était pas d’hier parce que le Jacky il avait l’air tout jeunot, limite gamin) .

Donc la bouteille d’eau gratuite qu’on distribuait dans la rue vendredi dernier.

Vous trouvez (comme moi) que ça ressemble à une bouteille de sirop pour la toux ?

Croyez-moi, au goût, on en est pas loin. Mais dans le genre sirop pas trop bon. Peut-être pas au point des trucs infects qui goûtent l’anis …. mais plutôt genre ceux qu’on te dit que ça goûte la cerise et qu’en vrai ça goûte juste le médicament.

Alors donc que je rentrais après une journée de travail très productive (si, si, pour le moment on est méga productifs), vendredi fin d’après-midi, je vois qu’on donne des trucs gratuits. Alors moi, on m’a toujours appris que quand c’est gratuit, ya que les coups de batons qu’on refuse … donc je prends. Mal m’en a pris.

Tout ça c’est bien mais quoi que c’est ? Alors, il parait que c’est de l’eau vitaminée, variété « méga C » … paraît que ça goûte le « fruit du dragon » … ouais, ça goûte le vieux dragon moisi oui. Sur l’étiquette, on essaie de te dire, de façon (soi-disant) un peu rigolote que c’est bon pour toi. Après, il y a une liste longue comme tout d‘ingédients médicinaux (quand je vous disais que ça goûte le médicament), supposés être une chiée de vitamines de toutes sortes … et un peu de zinc aussi (ça c’est pour être galvanisé et rouiller moins vite). On a aussi droit à des ingrédients non-médicinaux (quand même, ça rassure) dont de l’eau d’osmose inverse (donc de laquelle on a retiré probablement la plupart des minéraux qui sont pas plus mal pour nous non plus). Toujours est-il que j’ai jamais vu une aussi longue liste d’ingrédients pour une bouteille d’eau. Il ne devrait pas y avoir juste de l’eau ?

Tout de même 70 cal /bouteille de 355ml … pas mal pour de « l’eau » … celui qui fait pas attention et qui boit ça à la place d’une boisson sucrée en se disant que c’est mieux … pas sûre.

Toujours sur l’étiquette, on te dit de ne pas en boire plus de 4 par jour et de la boire quelques heures avant ou après la prise d’autres médicaments … rassurant, non ?

Mais bon, quand je l’ai eu du petit gars affublé du t-shirt de la marque (et qui manifestement avait hâte que sa journée finisse), moi j’étais seulement bien contente d’avoir eu une boisson gratuite. Quand je l’ai ouverte pour goûter, j’ai fait « beurk, ça goûte le médicament » … mais je me suis dit que le truc était peut-être pas à la bonne température, un peu trop chaud et que c’était peut-être à cause de ça (après tout, le champagne chaud, c’est limite dégueu aussi). En plus sur l’étiquette (que je n’avais pas encore décortiquée), c’est écrit de mettre au frais pour de meilleurs résultats.

Donc, j’ai naïvement mis la bouteille bien sagement au frigo.

Et le lendemain, je me suis dit « tiens, il me semble que je manque un peu de vitamines, et si je goûtais mon eau gratuite ? » … non, en vrai, j’ai ouvert le frigo pour avoir un truc froid à boire et je suis tombée sur la bouteille que j’avais déjà pris soin d’oublier. Elle était bien fraîche … et ne goûtait pas meilleur.

Comme je ne voulais pas gaspiller et que je voulais être certaine, je lui ai redonné une autre chance un peu plus tard … rien à faire, c’est pas bon, ça goûte le médicament. La fin est passée dans l’évier et j’ai bu un jus de pamplemousse pour faire passer le goût. C’était bien plus meilleur.

Sinon demain (enfin dans quelques heures) je serai (plus) vieille mais on s’en fout … parce que sort un DVD de George que je compte bien m’offrir (éh éh … c’était pas sur la liste amazon alors j’ai le droit).

Non mais faudrait pas déjà qu’on manque à nos habitudes (tout ça parce que il y a Brad Pitt à la télé).

Je m’en suis donc retournée consulter mes statistiques et en extraire les mots-clé ayant, au cours des 6 derniers mois, fait atterrir l’un ou l’autre quidam en ces lieux. Après avoir constaté l’effet immédiat du billet de la semaine dernière (le mot « pesteler » ayant fait un énorme bond vers le haut du classement … si c’était une chanson dans un hit-parade … direct on se retrouve en tête d’affiche chez Drucker), j’ai scrupuleusement sélectionné le vainqueur de la semaine, qui sera cette fois-ci …

chanteur mort à 43 ans

un seule visite … le 21 mai 2008 … par contre je sais plus trop comment j’avais fait la semaine dernière pour voir de quel pays ça venait. Peu importe. Ouais, ça peut pas toujours être drôle, aujourd’hui ça va même limite être morbide.

Nous recherchons donc quelqu’un répondant à la fois au critère « chanteur » et au critère « mort à 43 ans ».

Un première recherche auprès de mon ami Google (qui, allez savoir pourquoi, me répond principalement avec des articles sur la mort de Carlos … même en le considérant comme chanteur … il avait tout même plus que 43 ans) m’indique que, répondent à ces critères …

• Egor Letov, considéré comme le « père du punk russe », est décédé à l’âge de 43 ans. Letov était le chanteur de la formation Grazhdanskaya Oborona, qui avait accédé à la célébrité à la fin des années 1980 sur fond de changements politiques et sociaux en Union soviétique.

• Lucky Dube, chanteur de reggae sud-africain, tué par balles au cours d’une tentative de vol de sa voiture, dans la banlieue de Johannesburg.

• Ahmet Kaya, chanteur kurde , « L’idole des banlieues populaires de Turquie », décédé à Paris d’une crise cardiaque à l’âge de 43 ans.

j’avoue … y a du copier-coller bête et méchant là-dedans.

J’avais aussi trouvé une chanteuse mais bon, on avait bien dit « chanteur ». Joe Dassin n’est pas passé loin puisqu’il est mort à pas tout à fait 42 ans.

Mais, en recoupant les résultats de Google et la date de la visite, j’en conclus que la personne cherchait probablement nul autre que Jeff Bodart.

En voyant ça, ça a un peu cassé l’ambiance.

Et puis, en relisant l’article Wikipedia et en recoupant avec d’autres sources, je me suis rendue compte qu’en réalité il est mort à 45 ans et non à 43 ans ! Mais il semble que certains médias ont de la difficulté à soustraire les dates.

• Je suis un peu à la bourre alors on va faire ça vite aujourd’hui si vous permettez. De toutes façons, c’est moi qui décide.

• Depuis toujours (ou presque), sur Facebook, on reçoit des tas de messages du genre « forward à tout tes amis pour voir ce qui se passe » et, évidemment, il ne se passe jamais rien. Dans le fond, c’est toujours le bon vieux principe des chaines de chance et autres débilités du genre. Mais cette semaine, j’en ai reçu un sur le principe de « y a trop de monde … on va éliminer ceux qui sont inactifs … envoyer à tous pour ne pas se faire éliminer » …. Bref, on se croirait revenu au bon vieux temps d’ICQ où les messages du genre poussaient comme des mauvaises herbes après la pluie.

• En ce moment, l’anti-spam du blog marche « trop » bien … et pratiquement tous les commentaires se font mettre dans la file d’attente. Du coup, il faut que je fasse gaffe avant de détruire sauvagement les commentaires intempestifs. Si vos commentaires se font détruire … euh ben, c’est pas forcément fait exprès, ne le prenez pas mal. ça veut juste dire que j’ai été distraite.

• L’objectif « Inbox 0″ va on ne peut mieux … j’ai même fait mieux que la semaine passée puisque je suis maintenant autour de 700 messages restants. Par contre, ça commence à devenir plus lent parce que je peux de moins en moins me contenter de choisir entre classement dans un dossier ou classement vertical. Mais on avance, on avance.

• Des fois, les échantillons gratuits qu’on distribue dans la rue c’est des trucs dégueu … et ça, du coup, ça fait moins plaisir.

Et revoici le T13 de la semaine passée, celui la même qui était parti dans la quatrième dimension et que j’ai recommencé.

Et une chanson pour se mettre dans l’ambiance (après 2 fois, peut-on parler de tradition ??) …

Discover Randy Edelman!

Il y a quelques temps, dans une séance de « non-cherchage » sur wikipedia (càd passer d’un truc à l’autre sans but précis), voilà que je tombe sur une  »liste des problèmes résolus par McGyver » … autrement nommée (par moi-même)  »liste de comment créer une bombe avec un élastique et deux attaches trombone » (bien entendu collés avec un peu de « duct tape » et coupés au couteau suisse).
On nous explique aussi dans l’articles quelques petites choses … Même si la plupart de « McGyverismes » présentés dans les épisodes sont basées sur des idées de conseillers scientifiques qui travaillaient directement pour la série. Quelques uns sont aussi issus d’idées envoyées par des spectateurs suite à un concours (Notamment le fameux coup de colmater le radiateur d’une jeep en y cassant un oeuf). En s’apercevant que certains enfants tentaient de reproduire certaines inventions, les créateurs s’arrangeaient pour ne pas donner trop de détails afin que les enfants ne puissent pas se blesser en jouant à McGyver. Par contre, certaines idées ont été testées par la populaire (et géniale … si je puis me permettre d’ajouter) émission scientifique américaine Mythbusters … dans certains cas, ils ont prouvé que ça fonctionnait …. dans d’autres, ça a un peu foiré … il y a aussi quelques cas qu’ils n’ont pas pu confirmé mais qu’ils considéraient très plausibles.

Après l’introduction la plus longue de l’histoire des T13 … ma liste de 13 « McGyverismes », extraits de la liste Wikipedia.

1. Colmater une fuite d’acide sulfurique avec une tablette de chocolat. Le chocolat contenant des disaccharides (du lactose et du sucrose) (ça y est … ça me reprend de parler de chimie) qui réagissent avec l’acide pour former du carbone et un résidu dont la consistance ressemble à du chewing-gum épais. C’est un des principes qui ont été confirmés par les « Mythbusters » … et c’est certainement un de mes préférés.
2. Dans un seul épisode, il réutilise la même carte géographique pour récupérer une clé … enroulée comme sarbacane … pour réparer un trou dans une montgolfière … comme « luge » improvisée pour dévaler des dunes et aussi pour enrouler et masquer une barre métallique (qui lui servira d’arme) … Ça c’est du recyclage !
3. Se servir de différents remplissages de verres de vin pour créer des sons (avec le doigt sur le bord du verre) qui ouvriront un coffre.
4. Créer un écran de fumée avec du bicarbonate de soude et du vinaigre (en alternative, dans un autre épisode, il y ajoute du poivre de Cayenne pour faire une bombe lacrymogène). À vrai dire, je crois qu’on pourrait presque faire un T13 rien qu’avec des façons de créer des écrans de fumée.
5. Rendre un rayon laser visible avec des cendres de cigarettes.
6. Une électrode de cuivre, une électrode d’acier galvanisé, un cactus …. et hop, on a une batterie (en gros le même principe que faire une pile avec une patate … et ça, ça marche)
7. Mettre une patate dans un pot d’échappement pour le bloquer et « légèrement perturber » le moteur. Ça par contre, les Mythbusters n’ont pas réussi à le faire … par contre, il me semble qu’il y a un film où on fait pareil avec une banane (de mémoire, Eddie Murphy dans le Flic de Beverly Hills je ne sais plus combien …. mais peut être que je me trompe).
8. Construire un théodolite avec des bouts de bois et des boucles d’oreille.
9. Se servir d’un bâton de ski comme d’une sarbacane pour expédier un mini-parachute fait à partir d’un bout de sa veste … et de cette façon signaler sa présence lorsqu’il est coincé dans une avalanche.
10. Ajouter de la phénophtaleïne à un produit d’entretien (un débouchant quelconque) pour simuler du sang … À mon avis, en vrai ça doit peut être bien rester un peu trop rose.
11. Construire un genre d’ULM avec des bouts de bambou, des sacs poubelle, le moteur d’une betonneuse …. et l’indispensable duct tape.
12. Utiliser du kerosene (plus exactement son odeur) pour éloigner des serpents.
13. Fabriquer une mini-montgolfiere avec du journal et de l’huile d’olive (et un ballon de foot pour donner la forme adéquate) … et la faire s’envoler en enflammant une petite boule d’ouate imbibée de la même huile d’olive.

Principe du Thursday Thirteen (merci le copier-coller et le/la premier/e qui l’a écrit) :

Le Thursday Thirteen est une idée d’une américaine qui voulait réunir plusieurs blogs autour d’une version courte hebdomadaire des « 100 choses ». De cette idée est né le jeudi : le jour de la liste en treize points. Tout le monde peut participer. Le principe est simple : vous faites une liste en 13 points le jeudi lorsque vous le souhaitez.

Roulement de tambour …. et le mot-clé gagnant cette semaine est ….

pesteler

qui a tout de même généré pas moins de 3 visites (2 provenant de France et une de Belgique) sur ce blog au cours de 6 derniers mois, avec une durée moyenne de 38 secondes par visite (croyez-vous que j’ai de la difficulté à capter l’attention ?).

Bref, trève de statistiques, revenons en à nos moutons. Question vocabulaire aujourd’hui.

Que veut dire « pesteler » ?

Déjà, je me suis tout à coup demandée … faudrait-il écrire plutôt « pesteler » ou « pesteller » avec 2 L. Si je m’en remet au billet où le mot apparaissait à l’origine, je l’avais écrit « pesteler » avec un seul L. Et il faut se fier à sa première idée, « pesteler » ce sera. D’autant plus que c’est sous cette forme que Google nous trouve le plus d’occurences (et donne mon billet en troisième position … dit-elle non sans fierté)

Dans un élan de profond sérieux dans mon investigation, j’ai commencé par studieusement consulter mon Dictionnaire Wallon des jurons et autres biès’trèyes (paru en 1997 chez Noir Dessin Production, ISBN 2-87351-017-X … qu’on ne doit plus trouver que sur Ebay parce que ça semble épuisé) (oui, quand on documente, ça ne rigole pas, on fait ça consciencieusement). Pour rien. Le mot n’apparait pas dans le-dit volume. En même temps, ce n’est pas un juron ni quoi que ce soit du genre.

On est pas avancés. Le suspense est insoutenable … on ne sait toujours pas ce que ça veut dire. Quoique, les lecteurs « wallon-parlants » ont déjà perdu tout intérêt et s’en sont allé voir ailleurs si je n’y étais pas.

En gros, pesteler veut essentiellement dire piétiner, et outre les enfants qui aiment tant pesteler dans la berdouille (cad patauger dans la boue … ce qui, à mon avis, est moins évocateur du plaisir enfantin qui fût le nôtre), on l’utilisera également lorsqu’il s’agit de faire les cents pas par impatience. Dans ce cas, le mot sous-entend en général une pointe d’agacement. Par extension, il semblerait (merci Google), que certains utilisent pesteler dans le sens de râler.

Les « wallons-parlants » qui n’ont pas lâchement abandonné la lecture après la deuxième ligne ont-il autre chose à ajouter ?